1、一個朋友睡覺打呼嚕被我們用手機錄音，他睡醒后放給他聽，聽完很不爽的來了一句：你們故意下載一段豬叫，是想說我打呼嚕聲音大嘛！…………2、大學有一室友，對老婆百依百順，要什么買什么，于是我們打趣到：你這是在替別人養老婆，何必呢？不想彪悍室友回復一句：沒事，我老婆也被別人養著。3、真想給你腦子里安一個抽水馬桶…要多少次澆灌，才生得出你這樣的奇葩。4、電腦配件比可憐。顯示器說：我好慘啊！天天被人看！鼠標說：我才慘啊！天天被人摸！鍵盤說：我更慘！天天被人打！機箱說：我比你們都慘！天天被人戳肚臍眼！ 5、宿舍妹子在收到她爹打過來的巨款后說：我靠！我爸簡直就是我親爹。6、一天地理課上，地理老師拿了個地球儀進來，校長也正好在聽課。老師為了讓同學們更好地認識地球儀，就叫了小明起來。 老師：“你看今天教室里多了個什么東西?” 小明：“多了個校長。” 老師勃然大怒：“校長是東西嗎?校長不是個東西。” 7、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。8、甲：“有一回我騎車撞倒了她，因此認識了她，后來我們就結婚了。”乙：“啊，交通標語牌上寫的真不錯，超速會造成災禍！” 1、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成了胖子.....2、老師：我都不知道怎么批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘！小強：我……我沒聽明白！老師：太后（厚）呀！ 3、有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣。別人不信，問他你怎樣使用的？財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”4、坐在那兒剝橘子，問老公：“橘子你吃嗎？”老公說：“甜不甜？”我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢。可結果呢？不能信包裝。”5、夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。 妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好？6、走在食堂路上，一妹子大吼一聲：誰包我期末全過，我就包他子孫滿堂！7、“你知道不？老婆跟我離婚了。”“來瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”“不行！”“怎么，沒錢？” “錢有，痛苦沒有。”大學都流行占座，不管在教室還是在圖書館，有一哥們在桌子上寫了個“此座永久占座”，一個有才的哥們在他下面寫到“你死這兒得了唄”……　在一擁擠的十字路口，打東邊來的大爺和打南邊來的另一個大爺各騎一自行車相遇了，在兩車只差0.0001KM就要相撞的一剎那，兩個大爺都死死的捏住了左右剎車，腳不沾地的騎在車上，3秒鐘之后，雙雙倒地。導致交通擁堵半小時之久。隨后有旁觀者散出消息：這是一場碰瓷黨的同門切磋！　告訴別人壞消息的時候最好先用一個小笑話作為開場以緩和氣氛比如：“嘿，你知道耶穌和釋迦摩尼最大的共同點是什么嗎？” “嗯……他們都是神？” “不是啦，他們都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢對了，剛剛倒車的時候不小心壓死了你兩歲大的兒子”