馬老師，您好！男友和我相處很多年。男友第一次親我時，我睜大眼睛疑惑地看著他還想著這有什么好親的。之后我不排斥親吻但是也并不特別喜歡，唯有3次我非常的想親他（其中兩次在發生親密關系之前）。在性愛中，我有不舒服感，在他長期多次要求下，勉強親他的小弟弟，后來也親過多次雖然每次他有認真清洗，但是還是不喜歡那味道導致排斥這件事。近年，我對他的身體基本不感興趣，不喜歡親吻更不喜歡性愛，看著他強忍著我也很難受。多年來，兩人經常會為一些小事而鬧不愉快，他也時常讓著我。是不是因為不太喜歡他的身體及體味，才使我對他相當挑剔而導致不愉快？現在我不知道如何才能愉快地接受男友的親熱要求。潘綏銘教授曾經講過：在人們的性生活中往往凝聚著當事雙方基本性格和心理狀態的幾乎全部特征。性感受的貧乏反映著人生的缺憾和生命的不滿，反映著雙方最深層、最隱秘價值觀的不協調，反映著兩個獨立個體之間，以及個體與社會之間的心理錯位與情緒失落。從根本意義上講，這種貧乏是永恒的，它構成身心兩方面的性與愛情的饑渴，推動著人們不斷探索和開創愛的新領域，更新婚后的夫妻生活內容。但是在現實世界中，這種貧乏又形成一個隱隱作痛的“心病”，因為人們很少意識到它的存在，或不愿正視它，更多的人則是百思不得其解，從而無可奈何。這樣，原本是永恒動力的東西，在無知無措中蛻變成負擔與阻礙；而這種對性的需求、表現和升華，對性心理的交流與體驗，往往形成不亞于性功能障礙的嚴重壓抑。盡人皆知，在性生活中，“疏”比“病”更可怕，“冷”比“痛”更寒心。那么，使饑渴變成厭棄的到底是什么東西呢？最主要的是目標，性的目標，也就是說，你實際上期待著從性生活中尋求和獲取什么。如果僅僅停留在口頭上，一般人都會認為這個問題是廢話一句。性的目標是快樂、鞏固感情或生兒育女，跑不出這三樣。其實這種說法本身就已陷入感受貧乏了。如果深入到性生活的隱秘之地中，絕大多數人的動機、期望和理想遠遠復雜得多，變幻得多。在當前，引起感受貧乏的主要是舊道德人格的枷鎖。儒家傳統強調：性生活必須“發乎于情，止乎于禮”，夫妻可以過性生活，但必須有一定的限度和規矩。現在的新婚夫妻雖然很少有人知道這一限制，但其精神內涵卻滲透在現代文化與習俗中，在個人成長過程中潛移默化地植入人的心底。人們不由自主地把性生理的成熟與“道德”的不斷完善硬扯在一起，似乎年齡越大就越應該壓抑青少年時代的性好奇心，越不應該搞什么“新花樣”。尤其是結婚后，在繁雜生活和“立業”目標的重擔下，似乎更應該莊重起來。這種心態加之婚后很容易出現的新奇感喪失，必然造成從性生活內容的貧乏發展為感受的貧乏。這種現象在受教育較多的男性和幾乎各階層女性中相當常見。由于一方或雙方沒有意識到這種舊道德人格的束縛，許多夫妻產生種種其他誤解、猜忌，有的更是相互感染，同歸冷漠。有的妻子想開個性玩笑，遭丈夫冷眼后積郁成病；也有的丈夫的陽痿卻是由日益端莊的妻子引發的。還有一種舊道德人格框框，表現為不科學和毫無必要的深層羞恥心。許多在傳統家教甚嚴環境中成長的男女，“臟”與“恥”的概念廣闊得令人驚訝：性器官、分泌物、自己不知的性行為方式、特定時機和場合都可能包括進去，連皮膚潮紅震顫、機體律動、發聲排氣這些必然生理反應也難以逃脫。在社會上有一定地位的人則更怕“失態”，不但在性生活中規矩甚多，而且時時在審視著自己或對方是否“有失大雅”。上述種種現象，都是由于當事者不自覺地把追求完善傳統道德、維持“君子人格”或“淑女人格”當作了性生活的目標。其實，在夫妻性生活中，最重要的道德，一是尊重對方的性權利和性情感；二是相互服務。為此，任何舉止言談都是正常和正當的。唯此，夫妻才能摘掉人格面具，放松而自然地相處，才能獲得和交流應有的豐富的性感受。性生活應該是最放松最自然的行為，它的目標就是實現本身的過程，尤其是加深主體過程的體驗。