正做著一個夢，電話鈴驟響。我一個驚乍坐了起來。自從父親病了，每一次不在正常時間響起的電話聲都讓我心驚膽戰。果然，是哥哥打來的。父親高燒39.5度，不僅拒絕去醫院，連打針吃藥也不肯了，哥希望我回家勸勸父親，父親一向是最疼愛我，最聽我話的。厚重的窗簾把臥室遮掩得漆黑一片，我不知道是深夜還是凌晨。一種巨大的悲哀和絕望一下子就揪住了我，五臟俱焚的感覺讓我一時站不起身，只有一個聲音如炸雷般在耳邊轟鳴：爸爸在拒絕生命！爸爸竟然在拒絕生命！！其實在潛意識里我早就明白了父親的那份絕望，只是一直不敢、不愿意去承認。畢竟父親曾是那樣一個樂觀向上的人，畢竟父親讀過很多的書，應該明白生命不能輕視的道理。但自從爸爸因糖尿病眼睛失明，到濟南、濰坊等醫院檢查均被告知復明無望以來，我就明顯地感到了他對生命的那份絕望。每次回家父親都拒絕和我們同桌吃飯，說怕他摸摸索索的樣子影響我們的食欲；每次回家給他洗頭洗腳，聽到的只是一聲聲沉重的嘆息，我知道父親是在自責自己拖累了別人；每當我要扶他出去走走，呼吸一下新鮮空氣，他都以眼睛看不見心里更煩而拒絕；我剛搬家那陣，覺得條件好了一些，上班近，空閑時間多一點，很想把父親接到家里侍候一段日子。我回家與父親商量，父親以不熟悉環境、到我家分不清東南西北犯迷糊堅持不來。最后我哭了，哭著說：“爸爸，你就到我家住幾天，讓我盡盡當女兒的心不行嗎？”父親不說話了。良久，他摸索著給我擦眼淚，說：“傻孩子，都是有孩子的人了還說哭就哭。我明白你的心，我現在活著就是讓你們盡盡心，等我去了也少一些‘子欲養而親不在’的遺憾。但你要工作，孩子還小，我再去你哪有時間照顧？再說你的新家我一點都不熟悉，你不知道眼睛看不見的人對陌生的環境都有一種恐懼……”我無言，但心里依然微微地怪父親不體諒兒女的心情。他這種閉門不出，一個人孤獨地沉浸在黑暗世界里的樣子，只能讓我們更加難受。我甚至在心里暗暗責怪父親太自私，為什么不能樂觀一些，為什么不能勇敢地接受失明的事實，好好地活下去，讓我們周圍這些深深愛著他的人更加愛他。想著這一切，我承認我是帶著一種焦急、悲傷和憤怒的混合情緒急急趕回家的。父親躺在床上，母親和哥哥無奈地守在床邊，父親因發燒粗重渾濁的呼吸聲急促地在屋里回響著。我穩定一下情緒，坐在父親的身邊，思忖著怎樣勸說父親就醫。但一握住父親滾燙的手，竟是無語淚先流。一滴滴溫熱的淚無聲地落在父親的手背上，父親醒了。不用說話就知道是他那個愛哭的丫頭回來了。問我的第一句話就是：“不好好上班，跑回來干什么？”我含著一股怒氣回答他：“你都不打針，我還上什么班，我干脆不上班了，回來看著你！”父親不語了。我打電話讓醫生過來，量體溫、血壓，然后輸液，一番忙亂之后，安靜下來。這時，早晨的驚悸和一路的急趕讓我感到疲憊，我就在父親的身邊倚著床頭睡著了。不知過了多久，一陣聲音驚醒了我，我睜開眼，看到父親正摸索著想給我蓋被子。我沒有動，任父親把被子蓋在我的身上。然后父親的大手就摸到我的頭上，輕輕地撫摸著我的頭發，淚又無聲地流了下來。我多想，多想父親那雙溫熱的大手永遠停留在我的頭上。在藥物的作用下，父親的燒退了，人看起來也精神了一些。我對父親說：“爸，您以后不能這樣了。您這樣我們都很難受的，有病就得治，您得想想我們當兒女的心情。”父親沉默良久，讓我把哥姐都叫到床邊，然后說：“你們三個都結婚成人了，也應該懂事了，我不治病并不是我故意和你們過不去。我得了這種終身的病，目前世界上根本沒有治愈的可能，現在眼睛又失明了，除了花錢，除了拖累，我已經失去了生存的意義。作為兒女，我知道你們都想我活著，但活著對于我已經是痛苦了，我已經是快七十的人了，什么都干不了，每天都在黑暗中，糖尿病的各種并發癥讓我渾身每個關節都疼，腳腫得沒有知覺，皮膚不敢碰，一碰就渾身瘙癢不止……每個人都是要死的，沒有意義地活著早死晚死都是一樣的。對于我，早死是解脫，晚死是折磨，你們明白嗎？我也不想死，我留戀你們，我舍不得離開你們……我今天對你們說這些，就是告訴你們，萬一哪天我死了，你們也不要太悲傷，要想著你們的爸爸終于不用再受罪了……”我震撼了！自從父親病后，我只知道父親變得喜怒無常，變得不近情理，變得“折磨”人起來，卻從沒想過父親要忍受這么多的疼痛。父親的這番話清醒理智，竟然讓我們無話可說。我面對的是一個悟透生死的老人，是一個不懼死亡的老人。在理智上，我知道父親的話是有道理的，但從感情上我卻怎么也接受不了。父親看來是明白這一點的，所以他忍受著種種病痛，為滿足我們的“孝心”而堅強地活著。這是一種理智與感情的沖突，是置身不同境地的情感矛盾，對親人共同的摯愛使我們在這種矛盾里苦苦掙扎，彼此折磨。