胖丫頭，胖小子照樣結婚。真的喜歡上了，胖都不是事。我是化妝師，我跟過妝的新娘里，胖丫頭并不罕見，她們一樣開開心心嫁人了。給你們講兩個胖丫頭結婚的事吧。第一個丫頭叫小玉，是我老公同事，是個護士。這丫頭白白胖胖圓臉圓眼好像一個發面饅頭，小玉性格活潑開朗，愛說愛笑，身高一米七左右，巔峰時期體重一百六。那時候我老公在急診上班，小玉是剛畢業分到急診的小護士。那年冬天，快過年了，救護車送來四個醉鬼，兩個人事不省，一個狂喊亂叫，一個沉默不語。人事不省的抬床上檢查輸液，沉默不語的那個醉得輕，自己找了個地方坐著。狂喊亂叫的那個在急診室里轉圈罵大街，艾瑪，嘴那個臟呀，好像三年沒掏過的大糞坑。一開始他沒有目標，就是胡亂罵，上罵天，下罵地，中間還要罵空氣……急診室里沒人搭理他。但是他罵著罵著，就開始罵醫生護士了，你們xxxx，你們xxxx，這家伙越罵越大聲，越罵越下作。保安來了，看到個醉鬼在罵大街，很無奈也沒招治，就走了。他越發來了勁，一下跳到我老公跟前，拍打電腦，不讓他寫病歷；一下跳到一個正在輸液的大娘跟前，要吃人家手里的蘋果；一下又躥到一個瘦瘦小小的護士跟前，要跟人家談對象，還跟人動手動腳的。小玉走過來，擋在瘦小護士前頭，醉鬼不高興了，指著小玉說：“我知道你們醫生護士都是一群xxxxxxxxxx！”小玉說：“我知道你就是借酒裝瘋，要不然怎么只敢欺負我們！”醉鬼一看，呦呵，遇上個茬子！他興奮了，伸手就要打小玉。小玉反應比他快，繞到他身后，推著他就往急診室外頭走，醉鬼當然不干了，就開始掙扎，結果他這一折騰，吐了！他跪在地上，吐了一地，也吐了自己一身。小玉拿了個垃圾桶，塞他懷里，讓他抱著吐。吐完了，他沒勁了，癱坐地上，好像一塊臟抹布。我老公和小玉把他從地上拉起來，給他擦干凈臉，扶他躺床上，小玉心細，把他的臟外套脫掉了，準備給他輸液。剛要抓他手，他又來勁了，不但不配合，反而作勢要打人，嘴里又開始不干不凈，不是給醫生護士潑臟水，就是問候他人長輩。罵了一會兒，他漸漸沒了聲音，過去一看，睡著了。等他四仰八叉睡安穩了，小玉走過去，把他的頭從正面擺到側面。又輕手輕腳給他輸了液，把被子給他蓋上了，還用塑料袋把他臟衣服裝了。旁邊輸液的大娘走了，小玉去跟那個坐著的醉鬼說：“你好點么？去躺會兒吧？”那個人醉的不重，腦子還夠用，所以很聽話地躺著去了。小玉接了一杯水，遞給他喝了。這一晚上折騰的，時不時就得去看看他們，量量血壓，看看液體，還得給水喝……轉天早上醒來，三個醉鬼說頭疼，啥也不記得了。那個醉得輕的還記事，認真道謝后，拉著他們走了。過了一段時間，有天中午，急診來了個被狗咬傷的小伙。小玉給他打疫苗的時候，他盯著小玉看了一會兒說：“瘦了啊。”小玉瞅瞅他，沒印象，就說：“嗯”小伙又說：“那天晚上挺不好意思的，我們喝多了給你們添麻煩了。”快過年了，急診接的醉酒者不是一個兩個，誰能記得住每一個病號呢，所以他這么一說，小玉也就隨便一聽，沒有接茬。罵街那家伙，一會兒過來接我，我讓他給你道歉。小玉不置可否。急診很忙，沒有功夫和病人閑聊天。打完疫苗需要觀察半小時，那人坐在一旁，看著醫護忙碌。到飯點了，醫生護士又開始張羅著去食堂買飯吃。這次輪到我家那口子買飯了，他怕記不住，就拿著紙筆，一個個記，張三吃什么，李四吃什么。問到小玉，這丫頭說減肥，不吃了。等飯買回來，有空的人就抓緊時間吃飯，小玉在旁邊看著，眼饞，就開始后悔。“唉……好想吃涼皮呀。”又問我老公：“某哥，嫂子啥時候再做涼皮啊？”又自言自語：“涼皮配奶茶，快活似神仙。”過了一會兒，急診室又來個小伙，提著一份涼皮和幾杯奶茶，放到桌子上，臊眉耷眼地說請醫生護士喝奶茶。大家一看，這不是那天喝醉了罵街的大噴壺嗎。大噴壺特別不好意思地沖小玉又道歉又感謝，拿起涼皮非要塞小玉手里。小玉不要，旁邊那個被狗咬的小伙說，收下吧，他怪不好意思的。這時候大家才想起來，被狗咬的小伙就是醉得輕的那個。大噴壺說謝謝小玉當時不跟他計較，還幫他脫衣服擦臉蓋被子，請小玉不要嫌棄收下涼皮。小玉也就沒再推辭，接過涼皮吃了。吃了幾口問我家那口子：“某哥，你還有口香糖嗎？”我家那口子說沒了。小玉吃完涼皮又忙起來了。被狗咬的小伙跑去跟我家那口子搭話，問東問西——打了疫苗有什么忌口嗎？打了疫苗能洗澡嗎？打了疫苗有什么不良反應嗎？……我家那口子一一回答了，并再次強調，后續還有幾針，你需要在哪天哪天再來打針……說完了正事，被狗咬的小伙又開始套近乎，套了幾句，就把話題繞到了小玉身上，他很小聲很小聲地問我家那口子——小玉有對象了么？我家那口子一聽就不困了。因為那時候，小玉正在相親戰場上屢戰屢敗，護士長，急診的幾個醫生，還包括我，都給她介紹過對象，都不成。男方主要就是嫌棄小玉胖。其實小玉長得挺好的，尤其一雙大眼睛傳情達意特別生動。俗話說：男觀鼻子女觀眼。女孩子眼睛好看，就很加分。這丫頭骨相也好，顴骨下頜骨都老老實實的待著，沒有跑出來搶風頭，鼻梁也長得很挺拔，一點都沒偷懶。而且這丫頭還白。可是我們給她介紹對象時，有的小伙一聽說女孩比較胖，就立刻拒絕了。就算見了面的也談不成。有個小伙（我介紹的）說得直接：“胖子絕對不行！胖子不止是身材難看，身體不好，主要是意志品質不行，自控能力差！沒有自尊心！這樣的女孩我不找。”雖然沒人把這些傷人的話學給小玉聽，可是誰也不傻呀。被拒絕了幾次后，小玉傷自尊了。她跟諸位“野生媒婆”說要先減肥，再找對象！大家最近就不用再替她張羅了。并且當眾發誓：不瘦到110不找對象。然后這丫頭就開始減肥。她主要就是挨餓。早飯吃飽，中飯找點東西隨便墊一墊，晚飯不吃。在別的同事吃飯的時候，她就努力找事情做。在急診上班，沒病人的時候的確實清閑，可是一旦累起來，那真是忙的腳打后腦勺。再加上小玉還跑步上下班，所以她眼見著就瘦了。這丫頭每天都要稱幾次體重，急診室里就有體重秤，我家那口子說她每次稱體重都要先上廁所再脫鞋。那是一點都不含糊的。話說回來，當我家那口子聽到這小伙子打聽小玉有沒有對象時，他一掃中午飯后的困倦感，立馬就來精神了。他也很小聲很小聲地說：“你介紹介紹自己的情況吧。”說完我家那口子就抓過筆紙開始記錄。記錄完小伙的情況，又簡單介紹了一下小玉的情況，然后就讓他走了。正在我家那口子琢磨著，啥時候跟小玉說這事的時候，被狗咬的小伙子又回來了，他徑直走到小玉跟前，把一瓶口香糖塞給她，走了。小玉莫名其妙地問他：“干嘛？”他走遠了。看到這一幕，我家那口子立刻建了個群，把護士長和幾個給小玉介紹過對象的同事拉倒一個群里，說了過程，又介紹了小伙情況，然后問大家，誰認識小伙工作單位的人？打聽打聽這小伙咋樣？同志們興奮了，七嘴八舌問小伙長啥樣？我老公說：“我覺得跟某某某差不多。”某某某是急診藥房的，小伙挺帥。同志們更興奮了。很快護士長就想起來了，在群里說：她大姑姐的老公的弟弟就在被狗咬的小伙單位上班，據說還是個領導。（我家在北方一個小小的縣城里，大概就鞋盒子那么大。想打聽個人，總是有辦法的。）“快快快！快問問！”護士長領命而去，大家伙滿懷期待。我老公下意識的，時不時的，就要看看小玉的口袋。小玉從口袋里掏出那瓶口香糖，問：“某哥，你是不是想吃口香糖？”我老公答非所問：“小玉，你最近瘦了不少了！”小玉問：“嫂子啥時候做涼皮？剛吃的涼皮不好吃。”不愧是急診的人啊！護士長速度很快，下午下班前，就發來消息——小伙不錯，是去年招過來的大學生，在單位口碑挺好，本職工作上表現出色，為人處事情商很高。大家催著我老公趕緊給小玉說。我老公下班后，就推著電動車，跟小玉一起走。“小玉啊，上午打狂犬疫苗的那個徐某某跟我打聽你有沒有對象了。他的條件是這樣的……”我家那口子開門見山地說了。小玉愣住了，瞪著大眼睛呆呆看著我家那口子。呆了一會兒才說：“啥？”我家那口子又說了一遍，并且告訴小玉，護士長已經打聽過了，小伙子在單位口碑不錯。小玉問：“他是不是開玩笑的？”唉，自尊心受過傷的丫頭，就是這么小心翼翼又患得患失的。我老公說：“我覺得不像開玩笑，你要不要考慮一下？”“嗯嗯，我考慮。”回到家，我老公興致勃勃跟我說：“我終于體會到你為什么愛給人介紹對象了！”然后他就一五一十給我學了前因后果。剛學完，我家那口子手機響了，是那個小伙打來問情況。我老公跟他說小玉正在考慮，然后又詳細問了他一些情況。他開著免提，我在旁邊聽著。掛了電話，我老公又趕緊在群里跟大家伙匯報了進展，并及時更新了小伙的情況。大家催著他加小伙微信，想要照片看。我老公從善如流，加了小伙微信。然后我們兩口子就一起看人家的朋友圈。小伙確實長的挺精神的，有點兒像車仁表。把照片發群里，大家也說不錯。起碼看上去挺精干一小伙。我寫的慢，因為我要干家務活，孩子快考試了，我還得幫他總結錯題。但是一定會寫完的！歡迎大家伙有空的時候來看看。看了的話，跟我嘮嘮是最好，特別是胖丫頭胖小子們，也講講你們的愛情故事吧。大碼的愛情，可能更甜！