有時候，情感的傷害讓人對整個世界心灰意冷。反而是愛，使人變得更加冷漠與自私。——題記天還沒亮，但上課的鈴聲已叮鈴鈴的驚醒沉睡的大地，不一會兒，便有朗朗讀書聲響起，帶動逐漸泛白的天幕，迎接著這個春天的黎明。遙遠的記憶漸漸復蘇，片刻間，莫名的惆悵便由心底升起，像是忽明忽暗的燭火，光芒太微弱，暗度又迷離。往事像一場夢，讓人懷疑它的真實性。蘇醒、穿衣、洗漱、做飯、讀書、發愣、偶爾與父母爭執、一個人走很遠的路、相親，然后在不經意間過完一天，日子日復一日，好似平靜的不會再起任何變化，我曾一度以為，這就是生活的全部了，充滿了煙火和世俗的味道，讓人平靜又灰心。昨晚下了雪，今天睡醒就看到稀少的積雪，還在下的已然悄悄在空中化成了雨水，提醒著我這個冬天還沒有結束。澄子，我想你了，想念你的寵辱不驚，想念你給我講得故事，你的永夜里不會出現黎明，所有沒有希望，所以不會失望灰心。我也時常想象你曾經在那一段難熬的歲月里經歷的種種艱難與羞辱，在黎明送走黑夜時迫不及待想要向這個寂寞的世界凄然告別的迫不及待。我想說我懂，可是這兩個字救不了你，也救不了我。我們像是安眠在河流中的浮尸，軀體將要沉入河底被吞噬干凈，靈魂卻成了永世囚徒。我想你，不單是因為我們是住在不同軀體里的相同靈魂，而是因為有你，我才覺得我在這個世界有個伴兒，雖然不能同生共死，至少你陪我走了一段路程，為我空洞的生命添了少許色彩，這真是讓人欣慰。初春的陽光透過窗戶灑進室內，襯著新生的斑駁枝葉，落了一地星星點點的碎光，隨著風的拂動閃爍跳躍，煞是好看。春日的陽光總是讓人倍覺珍貴，我時常望著冷色系的藍天，和家里那只母貓一起，看著柳枝發芽、桃杏兩花齊開放。可是我是羨慕它的，我的理想可以微小到是作一只愛睡懶覺曬太陽的貓，沒有什么追求理想，沒有什么憂愁離殤，只是瞇著眼，姿態傲慢慵懶，時而溫順安靜，時而迷離淡漠。然而我不是一只貓，所以我走進自己編織的夢，在沉迷與清醒之間徘徊。但是依然有痛楚淺淺滲進我的心里，盡管我曾以為自己不在乎，盡管我告訴自己過不去仍過到了現在，但是每當睡前或是夢醒，總會被那些凌亂的片段攪和得想要逃避我正在面對著的一切，我知道，活著是一種修行，這是我必經的劫。愛情是一種美妙的毒藥，我憎恨它，它讓我本就青澀灰暗的青春變成一種徹夜難眠的煎熬；我愛它，因為從此以后，我可能再也無法體會此時的種種歡喜和灰心失望。澄子，你有沒有愛過一個人？或是，被人愛過？這兩種，我從來沒有完整的得到過，所以對對方失望，對自己失望。痛得難以負荷，就常常對自己說：你將死于心的囚籠，但知覺不增不減，只能規勸自己，將它連根拔起，隨風去吧。風，至少還有風，在青春的尾聲伴著我。迎來三月，春暖花開，柳綠花紅，我曾說過，待到春暖花開我會回去，可終是回不去了。前一瞬翹首盼望，今日，昨天已成去年，呵，時光一去不復返。冬日殘留的寒意依然沒有在空氣里消失殆盡，厚重的棉衣依然用得上，不禁對這個春天不耐煩起來，但柳枝已迫不及待的變了顏色，翠綠覆蓋了嫩綠。人們都知道，春天總會徹底到來，花兒終將完全盛開，所以春天將人變得有所期待。“所有過去的事情都無法彌補，這就是遺憾的本意。”當我看到這樣一句話，竟是難以克制，覺得自己已經垂垂老矣。但是我整天無所事事，寫不出字，讀不進書，渾渾噩噩睡睡醒醒，辜負了這樣的好時光，青春尾聲有破碎的聲響，“撕拉撕拉”扯著內心深處的每一分復雜感受，祭奠我們脆弱涼薄的愛情，他人的幸福將我們的悲劇襯托得更加荒涼。年華如流水，就在我以為的煎熬與漫長中徹底流淌過去。我以為有些人只要不見，有些地方只要不去，所有的東西也都能忘記，能夠隨風而去，可是突然發現，是我自己在自欺欺人而已。傍晚的天空很干凈，云朵柔軟潔白的如同小時候翻閱的童話故事。北方的天氣干燥異常，只許些微的風便卷的雜物亂飛，塵埃飛進嘴里，滋味不甚好受。不知憂愁的孩童，在高大的樹間用粗繩綁了個簡陋的秋千，蕩來蕩去，其他眼饞的孩子只能在一旁等候他們的離去，這樣遙遠的記憶就如同昨天剛發生一樣，然而孩子的簡單快樂，卻很難再學會了。天幕暗下來時，玩累了的孩子已經回家去，于是，在風的作用下，孤單的秋千就空空的晃。北方的山村里，人們是要燒炕的，煙筒里冒出陣陣白煙，從每戶人家的房頂陸續直沖上天，映襯著暗下來的天色，竟是分外好看。我走上前去，小心翼翼的坐在了上面，幻想著，自己是一個簡單快樂的孩子，甚至是，帶著些許渴望，望著頭頂的天，晃著晃著就突然想起這個季節成熟的草莓，于是對自己微笑，散漫起身而去，在蘋果樹下的小小繁茂植物中，精細安靜的從一簇一簇的枝葉間輕摘下來，然后還摘了五個飽滿圓潤的青杏，澄子，你可知道，在那一刻我覺得自己如此幸福，因此感到滿足快樂。如果有一天，我能有屬于自己的宅院，種一小片菜園果園花園，不做生計用途，只為自給自足，那該是一件多么美好的事。然而夏天就這樣過去。夏末秋初。大片云朵覆蓋住正在枯黃的梧桐樹，陽光打下來的時候仿佛是某個電影片段的剪輯，美好的讓人覺得恍惚。或許有些人懶得去計較細節，然而我卻十分在意微小的細節帶給我的東西。我開始想念一切一切，甚至想起了那些最為痛苦的過去，實際上我曾以為我已經忘記，人在閑暇之時總是容易回憶和胡思亂想。我想起出現在我生命中每個人的臉，他們的神情在某一瞬間凝固，充滿哀傷和無法表達的痛楚，沉沉壓在我心底，我想給自己一個微笑，可是卻發現這樣艱難。越是親近之人越要精心經營與其之間的感情，當我發現我們越走越遠，甚至連心竟都無法溝通了，才知道彼此究竟都愚蠢的錯過了什么。夜總是來得很快，我對于深夜總是有莫名的期盼和欣喜，仿佛它能遮蓋一切讓我不用再偽裝，辛苦演出。抬頭望著零零散散稀疏的星，最亮的那顆在頭頂，月亮被云層厚厚覆蓋，最終終于掙脫出來，然而還是昏黃微弱的，仿佛一只大大的紙燈籠，高高掛在空中，蕭條冷寂。這個秋盡的夜晚，風并不似想象中凜冽，然而秋天還是不肯停下腳步，行人邁著匆忙的腳步趕往冬天，干燥寒冷的北方，一片光禿禿的孤零景象。我錯過了一二年的初雪，因為當我睡眼惺忪的望向窗外，才知道昨晚下了雪，帶著困倦和失望繼續鉆進被窩里消磨青春。近幾年的雪越來越少，還沒怎么下就融在了路上，期盼二次降雪，一二年卻已走遠，我知道春將要來了，伴隨著二零一二末日寓言的破滅，人們又恢復投入到喧囂與庸碌之中。眼看冬盡，少雪的城市風將寒意疊成一層一層，準備著冬日盡頭的最后一次盛宴，一心盼春暖，現如今，又怕花再開。澄子，我想你，我想向以前一樣，給你寫信，寫我看到的風景和內心的感受，問候你的近況，知道你又去了哪里，邂逅怎樣的人和事。我沒有同學沒有朋友，我和我的影子相依為命，和家里那只貓看著春去秋盡，冬裹銀裝。來西安之前，家里的貓生了幾只貓孩子，這是我這一年里最開心的一件事。我離開之時，那些家伙已經長得可以活蹦亂跳了。貓媽媽領著貓孩子雄糾糾氣昂昂的穿過每一個房間熟悉環境，我睡在客廳的床上幾次三番被吵醒，氣得不行，最后拿起床頭柜上的手電筒恐嚇它們，誰知它們急急忙忙找地方往里鉆-對面沙發的空隙實在有限，于是呈現在我面前的就是幾只小小的屁股忐忑不安的扭動，我好氣又好笑，可是又不能同一群貓計較。我有些想念它們，新年的腳步也漸漸逼近，路兩旁的樹上掛上了紅色的紙燈籠，像是一剎那開在枝頭的巨大寒梅，我要回家了。我期待舊的結束新的開始，期待與你重逢，冰釋前嫌，我們忘記過去重新開始，這是我心里無法向他人訴說的夢。