好像已經很久沒覺得幸福，好像已經很久冷漠的生活，好像一切都是應該的一樣。賺3000的時候，想著如果能賺5000，生活就會更加寬裕而幸福吧。賺5000的時候，想著如果能賺10000，生活就會更家寬裕而幸福吧。……以為換一個公司，薪水和title得到提升，很多問題就可以解決了。但是好像不是這樣。多出來的那部分錢，并沒有讓人覺得一點點的快樂，甚至不覺得那些加上來的錢對自己有什么積極的改變。不好的是，自己好像變得不那么開心了，甚至體會不到生活的每一點小幸福了。是生活真的不幸福了嗎？用S的話來講：“你每天上班不用風吹日曬，早晨9點才睜開眼，10點都不定能到公司大門口。每天工作就是敲敲鍵盤，打兩個電話，開幾個小會，你到底有什么難過和痛苦的？”是啊，我生活衣食飽暖，工作穩定，且還是眾人仰慕的知名公司！每天十點上班，下班時間雖然不定，但加班比起以前也算不上多。周末看看電影看看書，偶然出去旅旅游！每次早晨看到寫字樓外掛在高空的那些擦玻璃的師傅，都會覺得自己的工作簡直太幸福了！可是為什么我們還會不斷的抱怨和不滿足？每個人都有這樣的感受，我們都覺得如果錢再多點，那就會對得起自己的辛苦工作了，繼而生活上寬裕一些，能滿足自己買更多的東西，由此生活就會變的幸福。可是伴隨每一次的加薪，生活并沒有變的幸福。用增加的錢而購買東西能讓你真正感到快樂了嗎？好像沒有！！！這似乎是一個與錢無關的問題。前幾天突發奇想想買個小房子，根據北京的購房政策，我要等到2013年才有資格去買。于是在家算了半天錢，還有一年半的時間可以讓我賺錢攢首付，然后算出每個月要攢多少錢才能夠。那之后的一個星期，我發現我不敢去和朋友聚餐，看見好玩的喜歡的東西也不敢立刻買下來，想去上什么課也要算一下豪邁的花出去這筆錢對那小房子會有什么影響……有一種無形的壓力無時無刻的壓在我的身上，還開始擔心如果工作變得苦逼，辭職了錢怎么辦等等。那一周的時間我充分感覺到，是無止境的欲望壓住了我對幸福生活的敏感度，過于專一的目標讓我失去了對生活小事的興趣。在強大的首付壓力面前，收到一張遠方的明信片，抑或跟久未謀面的好友聚餐，是件與買房子這樣強大閃亮的目標完全無關的事，也沒有什么幫助。沉靜無華的歲月，內心變得世俗而功利，欲望不斷強大筑成一個三面圍堵的高墻，再也看不到四周的方向，生命變成了那一條通向強大目標的跑道。可惜那目標的光亮來自太過遙遠的地方，自己每天的奔跑如同杯水車薪，每天夜里的雄心壯志都會在第二天的現實中變得幻滅。欲望，永遠無法被滿足；滿足感，從未充盈在心間。至于自己，新的工作并沒有什么太多的挑戰，因此并不會給生活太大的災難。災難本身在于自己的內心，加薪后你發現可以去買演唱會的看臺票了，你的內心還沒來得及滿足和幸福，就變成了“我什么時候可以去買內場票”？瞬間內心就幻滅而苦逼了！一旦思維方式變成這樣，那生活中所有的小幸福都會在瞬間變成更大的不滿足，繼而生活再也感受不到幸福。我們以為那是單純的錢所造成的問題，是社會地位、公司背景帶來的影響，但事實上是自己的內心在作祟。因為我們都有過那種學生時代沒什么錢但特別幸福快樂的日子，也曾有過剛入職一句表揚就可以讓一整天都很歡樂的歲月。那個時候什么都沒有，但是我們很快樂，對一切都充滿了好奇和新鮮感，也非常樂于參加各種社會活動。但是現在，我們的內心開始變得功利而有目的性，與目的無關的事情都沒有心情去關注，生活開始疲于奔命的向前沖，但是沖到哪里，似乎沒有人知道盡頭，靈魂被丟在了哪里？我們生活在一個畸形的社會圈子里，仿佛每個人的生活都在往前趕。上學、找工作、穩定經濟、找對象、結婚、生孩子、孩子上學，孩子找工作……似乎生活的目的就是不斷的進入下一個階段，完成一項項任務，滿足一項項欲望。我們拼命的向前沖，通關打游戲一樣的急迫，忘記了靈魂在哪里，也忘記了生命的意義。我從7月跳槽后一直往前沖，沖到9月底徹底病倒了。在醫院每天輸液的日子里，看著藥水慢慢滴落，內心也跟著開始變慢。那些日子，每天躺在床上休息，不怎么看書，也不看電影，閑了跟隔壁輸液大媽聊天，幫她吃家人帶來的各種食物，看急診室里各種人來人往。那一刻，我覺得這才是生活本來應該有的樣子。考拉是一個在米國讀書生活，是一個對生活充滿各種滿足的女孩子。她剛剛畢業，工作不到兩個月，結婚一年。她總會因為生活中看了一部精彩的電影，老公給她做了一個中國大餅而歡呼雀躍，像一個小孩子一樣。前幾天她收到CEO給她寫的一個小小的嘉獎信，表揚她工作不錯，送給她一張加油卡。她快樂的要跳起來了！我也收到過，甚至收到過比CEO級別更高的嘉獎信，但是我隨后就放進了抽屜里，繼續工作，內心一點起伏都沒有。我原來以為這叫成熟和穩重，現在想來，我開始羨慕她擁有感知幸福的能力。感知幸福的能力，需要靈魂和身體一起在場。等一等，讓靈魂跟上來。