即將邁入三十歲的我，在狗年之前成功擺脫單身，對于一只博士貓來說，這是一件大事。家中喜氣洋洋，爺爺歡喜得淚流滿面，仿佛我立刻就要出嫁一般。在遇見他之前，我曾以為自己不會再愛上任何人，對任何事不再關心，對未來不再有任何期望和憧憬。或許我的經歷比常人更為復雜和坎坷，生活痛苦而別扭，實情和真心始終不敢示人。初戀偷偷摸摸，動情后冷冷清清，最后痛苦到萬念俱灰。十年的時間，他的離去讓我世界崩塌。三年，是我安慰自己的話，我說三年之內，盡情傷心，三年之后，只要還有一口氣，我就會重新振作。三年過去了，決定考博，在緊張的復習和工作的壓力下，度過了忙碌的寒冬。春暖花開之時，我的眼中再次出現了斑斕的色彩，不再只有單調的線條。離開銀行，回到學校，每天醒來，嘴角都掛著微笑。我告訴自己，每一天都要活得滿足、開心。看書、撫琴、做自己最喜歡的學問，無論何時倒下，我都回到了夢想的軌跡，不再是虛度年華。然而，學業的成功、夢想的實現并不能填補所有的空白，時間也無法治愈所有的傷痛，只能勉強應付。我始終無法原諒自己，總想著，如果從未相識，他就不會走上絕路。四年來，我寫了很多小說，每篇小說完結，都感覺好一些。因為只有在小說中，我才能重塑我們的結局，無論是彼此安好，還是相忘于江湖，無論是轟轟烈烈，還是死生相隨，都是我遙不可及的祈愿。我混淆了現實與虛幻，以為自己得到了救贖，放過了自己，不愿承認，我所說的心如止水、心傷漸愈，不過是換了一種更溫柔的方式，靜待花落。他悄然出現。學術只是借口，借書只是幌子，一個眼神，我已經心知肚明。可是，我該如何應對？身心殘破的我，還能擁有幸福嗎？相親多年，遇到不錯的，我怕拖累人家；遇到不合適的，我反而可以安心拒絕。我曾多次想過，不要再回復，不要再關心，不要再給他一絲希望，但我終究做不到。如今回想，我們最初的相處模式實在與寶黛如出一轍。不由自主地相互吸引、親近，卻又敏感地欲言又止、刻意疏離。你刺我一下，我刺你一句，誰也不敢說破，也誰都不甘退縮。直到有一天，我告訴他最深的心事、最痛的過往。那些我一直不敢觸碰的往事，第一次用聲音而非文字講述，淚落無聲。他的回復雖寥寥數語，卻一針見血：年齡、門第、家世、生死，都不應是借口。那一刻，我豁然醒悟。我曾因《牡丹亭》題記那句“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可與死，死而不可復生者，皆非情之至也”而肝腸寸斷。我疑惑為何我們的感情可以為彼此而生、為彼此而死，卻終究無法得到完滿的結局。他告訴我，日本詞典中“愛”的定義是：“認為對方無可替代，并被其吸引之心。以及這種心情的表現。對對方的慈愛之心。時刻祈愿對方安好之心。對異性懷有的思慕之心。思戀。”我竟然與醫生之間，不是愛得不夠深，而是根本不算愛！真正的愛情，容不得一絲猶豫、一絲遲疑，哪怕只剩一年、一天、一個時辰，也舍不得分離。母親常向父親撒嬌，說一定要死在他懷里。當年我最怕的便是死在他懷中。那時想著，哪怕能多活五年，也可以和他在一起。若時日無多，又怎能拖累他、讓他再承受一次喪妻之痛呢？我好一點，他就自卑退縮，我壞一點，我就消極逃避。我依賴他信任他視他作世間唯一的親人，無論他做什么我都無怨無悔。可他，只是我生命中的過客、情劫。可是，我和他之間，是愛情嗎？我毫不設防的全然信任、失魂落魄的各種等待、癡癡傻傻的寸寸思念，會不會只是寂寞的錯覺、感動的作祟？地震了。地震之前，一言不合賭氣關機。地震的一瞬，五雷轟頂，方寸大亂。倒不是害怕，也不是擔心家人，畢竟京津冀不會有大地震，我也到底在臺灣待過一年。可是日本呢？遠在日本的他呢？！若震源在那該死的島國、這里都有震感，那他……那他……立即開機，手抖到幾乎打不出字來，等待回復的兩分鐘長得難以忍受。他還逗我，說我不是產生幻覺了吧。。。真討厭……真討厭……真好……一夜之間，物換星移。我是心思單純之人，一顰一笑就能看出喜惡。十余年前初戀就是因為走心又走面，才被父母察覺、打散。家中知曉后，母親不敢相信，還半開頑笑地問我“你是真的動心了還是為了逃避相親找個擋箭牌？”，我低頭莞爾，輕輕說道，初戀時，也不過如此吧。說來可笑，明明過了花季雨季的年齡，也經歷了那么多愛恨悲歡，居然又回到了初戀時的狀態。悟已往之不諫，知來者之可追。原來凡心未老，原來還可救贖，原來，世界竟如此美好。心傷如我、心死如我，尚有一人，佛心普度、傾心相護，這世上，總有一個人值得你等待、值得你愛戀，值得你，攜手一生。詳情